Mi-a fost dor. Dor să scriu. Dor să-mi deschid sufletul pe o foaie albă de WordPress și să dau drumul furtunii care a făcut ravagii în mine în tot acest timp.
S-au întâmplat multe. Am trăit un an plin de încercări care m-au pus în genunchi, dar care m-au forțat să mă ridic mai puternică decât am fost vreodată. Am înțeles că nimic nu e întâmplător, că tot ce trăim are un sens, chiar dacă în mijlocul durerii nu-l putem vedea. Am trecut printr-o tumoare, prin depresie, prin nopți de plâns neîntrerupt și zile în care nu voiam să mă ridic din pat.
Am urlat în perne, rugându-L pe Dumnezeu să oprească tot. Să ia tot. Pentru că nu mai puteam. Nu mai aveam voce. Nu mai aveam trup. Nu mai aveam vlagă.
Au fost nopți fără somn și dimineți în care singurul motiv să mă ridic era frica de a-mi pierde jobul. Cafeaua era micul dejun, prânzul și cina. Pastilele – echilibrul meu zilnic. Pastile care mă țineau funcțională, care-mi permiteau să port o mască de „om normal” într-o societate care nu vede dincolo de zâmbet.
De 14 ani am fost o supraviețuitoare, nu o femeie întreagă. Am fost etichetată ca fiind „leneșă”, „rece”, „antisocială” – când în realitate, durerea mea era doar bine ascunsă sub haine largi și tăceri apăsătoare. Tumoarea și endometrioza mi-au furat ani din viață.
Și apoi a venit alegerea: să iau pastilele și să risc o altă tumoare — sau să nu le iau și să devin o fantomă umană, incapabilă să funcționeze social.
Ah… și prietenii. Știi cât de repede dispar când aud cuvântul „tumoare”? Mai repede decât poți număra până la doi. Și nu-i condamn. Nu toți pot duce durerea altora.
Dar azi… sunt bine. Am revenit. Am învins tumoarea. Țin endometrioza sub control. Și construiesc, cu răbdare și pasiune, ceea ce mi-am dorit întotdeauna: cariera mea.
Am ajuns unde visam. Și știu că drumul nu se oprește aici.
O să continui să scriu. Poate proză. Poate gânduri lunatice. Poate bucăți de suflet. Dar n-o să mă opresc.
Am revenit. Și sunt bine.
I missed it. Missed writing.
Missed pouring my soul onto a blank WordPress page and letting the storm that’s been raging inside me finally break free.
A lot has happened.
I lived through a year full of trials that brought me to my knees, but also forced me to rise stronger than I ever thought I could be.
I learned that nothing is random, that everything we experience has meaning—even if we can’t always see it while we’re in pain.
I went through a tumor, through depression, through sleepless, tear-filled nights, and days when I didn’t even want to get out of bed.
I screamed into pillows, begging God to stop it all.
To take everything away.
Because I couldn’t anymore. I had no voice left. No strength. No energy.
There were sleepless nights and mornings where the only reason I forced myself up was the fear of losing my job.
Coffee became breakfast, lunch, and dinner.
And the pills…
The pills kept me functional.
They allowed me to wear a mask of “normal” in a world that doesn’t look beyond a smile.
For 14 years, I wasn’t really living—I was surviving.
I was labeled lazy, cold, antisocial—when in truth, I was being eaten alive by pain, well-hidden under oversized clothes and heavy silences.
The tumor and endometriosis stole years of my life.
And then came the choice:
Take the pills and risk another tumor — or stop taking them and become a ghost of a person, socially withdrawn, unable to connect.
Ah yes… friends.
You’d be surprised how fast they disappear when they hear the word “tumor.”
Faster than you can count to two.
And I don’t blame them.
Not everyone can carry the weight of someone else’s suffering.
But today… I’m okay.
I’m back.
I’ve overcome the tumor. I’m managing my endometriosis.
And I’m building, slowly and intentionally, what I’ve always dreamed of: my career.
I’ve reached the place I once dreamed of. And I know my journey doesn’t stop here.
I’ll keep writing.
Maybe fiction. Maybe moonstruck thoughts. Maybe pieces of my soul.
But I won’t stop.
I’m back. And I’m okay.